DONNER UN SENS À LA DOULEUR ÉMOTIONELLE

La Beauté de la Douleur 

Aujourd’hui, quelque chose de rare s’est déployé en moi.

Tout a commencé par une chanson — « Je suis malade » de Lara Fabian. Une chanson en français dont le titre signifie « Je suis malade », mais la maladie dont elle parle n’est pas celle du corps — c’est celle du cœur. D’un amour qui l’a quittée. D’une vie qui s’est brisée quand il est parti. Et ce n’était pas seulement la douleur dans sa voix qui m’a touchée — c’était la beauté de cette douleur. Elle était rayonnante. Pleine. Vivante.

Et en écoutant, quelque chose de profond s’est réveillé en moi. Des souvenirs de mes propres peines, d’amours perdus, d’incertitudes douloureuses. Mais au lieu de faire mal, ils brillaient. Je pouvais sentir la résonance, et je pouvais voir — vraiment voir — à quel point cette souffrance était belle, quand on la regarde depuis un lieu plus élevé.

Je me suis souvenue d’un moment que j’ai vécu… une ascension mystique. Je montais — encore et encore — portée par deux lumières : une blanche, une violette. Elles ont commencé à spiraler, comme une ellipse montant à travers les dimensions, jusqu’à ce que j’atteigne un lieu de silence total, d’amour total. J’étais avec Dieu. Mais pas dans une forme ou une doctrine. Juste dans un état — infini, inconditionnel, absolu.

Et de là, nous avons contemplé le monde ensemble.

J’ai vu la création : lumière et ombre dansant ensemble. Douleur et joie entremêlées. Et à cet endroit, j’étais émerveillée. Car même la souffrance — surtout la souffrance — était d’une beauté saisissante. C’était du contraste, oui, mais pas de l’opposition. C’était de l’harmonie. Comme si l’obscurité aidait la lumière à briller plus fort.

Plus tard dans la journée, j’ai regardé un documentaire — Come to See Me in the Good Light, sur Andrea Gibson, une poétesse mourant d’un cancer. Une femme queer amoureuse, pleine d’esprit et de grâce, faisant face à la mort avec une vulnérabilité sacrée. Et encore une fois, je l’ai vu : la douleur dans la beauté. Ou peut-être — la beauté dans la douleur. La tristesse n’était pas vide — elle était riche. Saturée. Vivante.

Toute la journée, j’ai marché avec cette prise de conscience.

Et peut-être sommes-nous venus ici — dans cette vie, dans ce corps — pour ressentir cela. Pour ressentir la beauté de la souffrance. Pas parce que nous sommes masochistes. Pas parce que nous voulons souffrir. Mais parce que dans tout le spectre du ressenti, quelque chose de sacré naît. Quelque chose que la lumière seule ne peut pas nous offrir.

C’est effrayant de dire cela. D’admettre que je vois de la beauté dans la souffrance. Parce que si elle revient ? Et que je ne peux pas la tenir avec cette même révérence ? Et si je l’idéalise aujourd’hui, mais que demain je m’effondre ?

Mais je ne prétends pas savoir. Je ne prétends pas maîtriser la douleur. Je fais juste… partager ce que j’ai vu aujourd’hui. Ce que j’ai ressenti. Ce que j’ai retrouvé.

Et dans ce souvenir, j’ai pensé à quelqu’un de très cher pour moi — quelqu’un qui traverse une période difficile. Il y a tant d’incertitude autour de son chemin, et cette incertitude peut elle-même ressembler à un deuil silencieux. Je veux qu’iel soit en sécurité. Je veux qu’iel aille bien. Et c’est difficile de ne pas craindre sa douleur, de ne pas la ressentir comme la mienne.

Mais peut-être… peut-être qu’« aller bien » ne signifie pas éviter la douleur. Peut-être que cela signifie être en cohérence. Être accordé·e à ce qui se présente.

Aujourd’hui, j’ai senti cela. À travers une chanson, un film, mon propre cœur. J’ai entrevu la possibilité que la douleur — la vraie douleur — puisse être belle. Pas pour la romantiser. Mais pour la réconcilier. Pour lui laisser de l’espace pour chanter.

Je ne sais pas à qui d’autre je pourrais confier cela. Ce genre de réflexion… ne s’insère pas facilement dans une conversation. Ce n’est pas quelque chose qu’on dit simplement à table : « J’ai vu Dieu dans ma souffrance aujourd’hui. » Ce n’est pas courant. Ce n’est pas toujours recevable.

Mais c’est réel.

Alors me voici.

Je le partage avec vous.

Parce qu’une partie de moi le sait — c’est pour cela que je suis venue. Pour tout ressentir. Et peut-être, pour aider d’autres à se souvenir aussi.

Que la douleur, vue depuis le lieu le plus élevé, n’est pas l’opposée de la lumière. C’est la lentille par laquelle la lumière se magnifie.

Par Katiana