La grande tentation de m’oublier

Quelque chose qui ressemblait à de l’amour

Je veux partager quelque chose qui m’a pris beaucoup de temps à voir, non pas parce que c’était caché, mais parce que ça portait quelque chose qui avait l’air très beau. Ça ressemblait à du soin, à de la générosité, à de l’amour. Pendant longtemps, je ne l’ai pas remis en question — et pourquoi l’aurais-je fait ? C’était valorisé. Encouragé. Attendu, même. Ce n’est que plus tard que j’ai réalisé que ce que je croyais être de l’amour était souvent mêlé à autre chose, quelque chose de plus silencieux et de plus lourd, quelque chose de très proche de la peur.

Être tournée vers les autres en permanence

Je parle d’une façon d’être presque toujours orientée vers les autres. Être disponible. Être attentive. Être présente. Penser à appeler. Prendre des nouvelles. Anticiper les besoins. Se sentir responsable de ce que les autres pourraient ressentir si je ne me présente pas de la « bonne » manière. À première vue, ça ressemble à de la gentillesse. Et en partie, ça l’est. Je me soucie réellement des gens. Ça, c’est vrai. Je ressens les autres. Je suis touchée par ce qu’ils vivent. Et parfois, ça fait mal. Ça aussi, c’est vrai.

La culpabilité de fond qui ne disparaissait jamais

Mais à côté de ce soin, j’ai commencé à remarquer autre chose. Une tension. Une pression intérieure. Une culpabilité de fond qui ne partait jamais complètement. Peu importe tout ce que je faisais, il y avait toujours cette impression que ce n’était pas assez. Que j’aurais pu faire plus. Être plus présente. Plus soutenante. Plus disponible. C’était comme s’il existait une règle intérieure disant : si quelqu’un va mal, je devrais être là. Et si je ne le suis pas, c’est qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi.

Comment cela vivait dans mon corps

Ce n’était pas une règle que j’avais choisie consciemment. Ce n’était pas une pensée claire. Ça vivait dans mon corps. Ça se manifestait quand j’essayais de me reposer. Quand je voulais être seule. Quand j’avais envie d’aller marcher seule plutôt que d’inviter quelqu’un. Quand je méditais et que je sentais l’élan de m’interrompre parce que quelqu’un entrait dans la pièce et que je pensais devoir saluer, parler, être disponible. Même les moments qui me nourrissaient étaient teintés d’un léger sentiment de faute, comme si être avec moi-même devait être justifié.

Quand j’ai commencé à regarder la culpabilité au lieu de la combattre

À un moment donné, j’ai arrêté d’essayer de me débarrasser de la culpabilité et j’ai commencé à la regarder. J’ai remarqué qu’elle apparaissait surtout quand je me choisissais. Quand je ralentissais. Quand je ne contactais pas quelqu’un tout de suite. C’était presque comme si la culpabilité était le signal que j’avais franchi une ligne invisible — une ligne qui disait que mon rôle était de donner, pas de me reposer.

Alors j’ai commencé à me poser des questions simples. Pas des questions accusatrices. Juste honnêtes. Quel genre d’amour me demande d’être épuisée ? Quel genre de soin exige que je sois anxieuse, tendue, frustrée ou à bout ? Je ne me jugeais pas. J’essayais simplement de voir clair.

Quand prendre soin est devenu porter

Ce que j’ai vu, c’est que mon souci pour les autres s’était confondu avec un sentiment de responsabilité. Prendre soin ne voulait plus seulement dire ressentir de la chaleur ou de l’attention. Ça voulait dire porter. Porter des émotions qui ne m’appartenaient pas. Porter des scénarios dans ma tête sur ce que les autres pourraient ressentir. Porter la peur de décevoir. Avec le temps, ce poids s’est accumulé. Et mon corps a réagi — par la fatigue, la tristesse, l’irritation, parfois même la colère.

La vraie peur sous la culpabilité

En restant avec cette exploration, quelque chose de beaucoup plus vulnérable est apparu. Sous la culpabilité, il y avait une peur très précise : la peur que les autres pensent que je ne les aime pas. L’idée d’être perçue comme distante, indifférente ou froide était profondément menaçante pour moi.

Et en regardant encore plus profondément, j’ai vu que cette peur était inséparable d’une autre : la peur qu’ils ne m’aiment pas. Ou que leur amour dépende de mes efforts, de ma disponibilité, de mes preuves. Que si je ne démontrais pas suffisamment mon amour, je ne serais peut-être pas acceptée telle que je suis.

Alors j’ai appris à montrer mon amour. À le rendre visible. À m’assurer qu’il soit clair. Sans m’en rendre compte, l’amour est devenu quelque chose que je devais prouver, plutôt que quelque chose dans lequel je pouvais me reposer.

Comment j’ai appris à rapetisser

J’ai aussi remarqué à quel point je devenais petite rapidement quand je me sentais mal comprise. Si mes intentions n’étaient pas vues, si on me percevait comme distante ou trop intense, je me contractais. Je m’ajustais. J’abandonnais des parties de moi pour rétablir le lien. Pas parce que je ne me respectais pas, mais parce que l’appartenance semblait plus urgente que l’authenticité.

Réaliser que la douleur que je ressentais était la mienne

Un autre tournant important est venu quand j’ai regardé la douleur que je ressentais face à la souffrance des autres. J’avais toujours cru que, puisque cette douleur apparaissait en réponse à ce que l’autre vivait, elle lui appartenait. Que je ressentais sa douleur. Mais en regardant de plus près, j’ai vu que la douleur qui circulait dans mon corps était la mienne — ma sensibilité, mon histoire, mes zones encore ouvertes qui s’activaient. Leur souffrance était réelle, mais ce que je ressentais m’appartenait.

Comprendre les miroirs par l’expérience

C’est là que la notion de miroir a commencé à prendre sens pour moi, non pas comme un concept, mais comme une expérience vécue. Quand je vois quelqu’un en souffrance, ça reflète souvent quelque chose de vivant en moi. C’est pour ça que ça me touche. Le reflet ne veut pas dire que je suis responsable de sa douleur. Il signifie simplement que quelque chose en moi se reconnaît.

Avant, j’ajoutais inconsciemment ma propre douleur à la leur. Je souffrais de leur souffrance. Douleur rencontrant douleur, tout devenait plus lourd.

Aimer ma propre douleur d’abord

Ce qui a vraiment transformé les choses, c’est d’apprendre à aimer ma propre douleur en premier. Pas pour la corriger ou la faire disparaître, mais pour la rencontrer. Rester avec la peur de ne pas être aimée, avec le besoin d’être acceptée, avec la tristesse de me sentir invisible — et amener tout ça à la lumière, au lieu de l’agir à travers le surdon de moi-même.

Quand je fais ça, la douleur ne disparaît pas, mais elle s’adoucit. Elle cesse de diriger mes gestes. Et quand je rencontre la douleur des autres, je n’ai plus besoin d’y ajouter la mienne pour aimer. Je peux voir leur souffrance à travers l’amour plutôt qu’à travers ma blessure.

Quand la douleur rencontre l’amour plutôt que plus de douleur

Dans ce sens, je « prie » dans l’amour pour la douleur — non pas en essayant de l’enlever, mais en refusant de l’alimenter avec plus de douleur. Quand la douleur rencontre la douleur, tout se contracte. Quand la douleur rencontre l’amour, quelque chose s’ouvre. La situation peut être la même, la souffrance peut encore être là, mais la qualité est différente. Moins d’urgence. Moins d’effort. Plus de confiance.

Aimer sans m’abandonner

Ça ne me rend pas indifférente. Je ressens toujours. Je me soucie toujours. Ce qui change, c’est que l’amour ne me demande plus de m’abandonner. Je peux aimer sans prouver. Prendre soin sans porter. Et accepter que même si je suis parfois mal comprise, l’amour, lui, demeure intact.

Une autre manière d’être avec l’amour

À partir de là, la vie ressemble moins à une performance et plus à une conversation. Moins à un examen que je pourrais échouer, et plus à un espace que j’apprends à habiter honnêtement. Je ne me sens pas arrivée. Je ne me sens pas « réglée ». Ce que je ressens, c’est plus d’espace, plus de douceur, et une curiosité tranquille pour ce que devient l’amour quand il n’a plus besoin d’être prouvé.

Par Katiana